2006年5月 的存档
出去走走 晚上 一个人回家。 吹着风，感觉不错，听着忘记了名字的老歌。感觉很不错，似乎轻松了很多。 或者风把心的凝重给吹散了。 似乎在一瞬间的感觉回到了从前。 回到了几年前，那时的自己开心的感觉。 或者很多人和我一样，因为彼此在一起聊的都是从前，如果再过几年，我们会聊现在吗？ 也许那样才可以证明是否我们现在快乐着。 如果风可以吹着心的凝重，那它可否一并带走我的不快乐。
我不知道我到底想要怎么样。 现在的我，觉得似乎不再是自己。 我告诉Roben，自己没有以前那么风趣了。 是的。 面对一切对我来说都是奢求。 想找个地方，让自己可以感觉到自己呼吸和心跳。 平静。 可以让自己不再麻痹自己。 一切都在不断变化，除了痛，依旧那么真实，真实得一如既往。习惯了隐藏，也习惯了，只有自己。 她知道，我想她 或许应该感觉得到。 又或许不知道，可能已经分道。 我现在只是不敢想明天，就这样，坐在夜里发呆。
这是Roben写的东西，转载过来了。 《2006.5.16自己》 实习结束，实习的地方靠近边境，这段时间很轻松，所以有更多的时间留给自己去安静，安静地看自己，安静地看身边，安静地回想一切。 坐在山坡上带着军犬看夕阳，感受这个世界最原生的美，心里只有一个字“纯”。 都市里人挤人的喧嚣，“纯”这个字已经不存在了，所有的快乐只是建立在自己的获取上无论是物质还是感情。 开始相信上帝是公平的，一个人的获得，必然是另一个人的失去。 然而，上帝也许也太物质化了，因为现实中一个人的痛苦换来的并不是另一个人的开心。 《失恋不败》 几年前就写下了这段文字，现在再打出来，没有别的意思，只是对比一下当时的感受。 终于还是被甩了，我以为我足够的帅，以为自己足够的好，看来我还是高估我妈妈的水平了，他生下的儿子并不是完美的天才。 朋友告诉我，这一次才算我真正的初恋，以前的只是早恋。 收到分手信的那一刻，我疯了三分钟，完全忘记了自己在做什么，事后寝室的兄弟告诉我“我把寝室唯一的一个暖瓶从窗户上扔出去了，一起飞出去的还有下铺猴哥的一双拖鞋，在我把自己扔出去的0.5秒之前，猴哥把我抱住了”。后来猴哥说“当他发现我扔的拖鞋是他的过后，他就后悔抱住我了”（其实我当时住的是一楼）。 啤酒，香烟，是每个失恋男人的贴身朋友。 三天后，兄弟们实在看不下去我这样颓废地折磨自己了（主要是因为那三天我都没有心情洗脚），开始轮番给我做思想工作，动之以情，晓之以理。 在七个兄弟有三个讲得已经翻白眼过后，我跟他们达成了妥协——不折磨肉体，折磨思想。 听人说，学编程是最折磨思想的，而其中又以c++为最。 周末，我到了书店，用颓废而又坚定的口气和布满血丝的双眼对服务员说：“编程的书，哪里的有？” 服务员楞着看了我两秒种才反应过来，指着一排书架很小声地答到：“这里都是，请问你是要……” “c++，最厚的” “……” “英文版的最好” “……” 五分钟后，我抱着《thinking in c++》上了回学校的公车，一起买回去的还有一本《英汉大辞典》。 时间飞速地过着，人只有在恋爱和失恋的时候对时间的流逝最不敏感。 歪打正着，终于明白成功的男人背后一定有一个女人这句话的现实意义了！